soy

hoy tuve una discución sobre quién soy, creo que la gente no me toma en serio, creo que para la mayoria de las personas soy algo asi como una de esas personas que no quiere involucrarse demasiado en la vida, pero sin embargo aunque no lo demuestre si me duele la vida que tengo, hasta ahora no me resultan las cosas tal vez por falta de experiencia o tal vez por falta de apoyo. Creo que voy a tener que volver al plan original que alguna vez pospuse por creer que seria mejor tener compañia, creo que ese no soy.

solo quiero escribir

no tengo ganas de que esto tenga coherencia SOLO ES UN DESAHOGO, teniendo claro esto continuo:

solo quiero escribir que tengo pena hace mucho tiempo que no me sentia asi, lleno de pena, solo quiero pensar que todo esta bien, pero cada vez que me siento un poco bien pasa todo lo contrario y ya no soporto sentirme asi, por eso estoy escribiendo esto para sacarlo de mi pecho y poder continuar, me siento como aparte de todo y de todos, tal vez sea solo una sensacion mia, a lo mejor solo es temporal, me falta algo y no se que es, tal vez llorar sea una opcion pero no lo creo.
quiero dejar de sentir, preferiria ser como un computador, solo funcionar y punto, nada mas.
pero no, tenemos que tener sentimientos y todo lo que eso conlleva, ademas, a mi se me ocurre perseguir molinos de viento y cada vez duele mas.
a lo mejor eso es lo que me queda por hacer, seguir colisionando con los imposibles y ser uno mas de los que no tienen fortuna para las cosas, solo quiero desahogarme y perderme de este mundo por un rato ya que me siento solo y triste debido a mis errores.
quiero decir tambien que a veces las cosas no son como uno queria y cuando se da cuenta de eso duele un monton pero hay que continuar porque como dice una linea de una pelicula que me sube el animo: "lo importante no es cuantos golpes puedes dar a la vida, si no cuantos puedes recibir y seguir de pie"...

volver a lo mismo

pense que no pasaria, pero el gran murpy siempre lo "dice": TODO LO QUE PUEDE SALIR MAL, SALE MAL.
rayos asi estoy ahora, mal, estoy cansado que las cosas salgan mal, o tengo mala suerte o simplemente no sirvo para esto, creo que lo mejor es tomarme un tiempo para desaparecer de mi mismo y tratar de ver que es lo que esta pasando, si el problema lo tengo yo o si solo tengo mala fortuna.

el tema es que cansa ya tener tanta mala suerte es como si cada cosa que intento sale mal :S estoy algo molesto por esta situación, tal vez tendré que limitarme solo a vivir y no hacer nada más, al parecer sigo siendo el lobo solitario de siempre...

buscando esperanzas

cada dia que pasa es una nueva incertidumbre, cada dia que espero es una larga agonia, busco en mi interior las palabras para poder despegar y saber lo que espero de todo esto pero n olas encuentro, a veces quisiera solo dormir y desapareces, a veces creo que mi vida pasa demasiado desapersibida, pero es solo por momento, mientras tanto espero y me esfuerzo por mantenerme en pie mientras la tormenta sede, pero aun asi espero poder levantarme y saber mirar con la frente en alto y comprender todo lo que me sucede y las cosas que suceden a mi alrededor.


solo espero buscando esperanzas que me den fuerzas para seguir adelante con esta vida que poco tiene de gratificante, es mas es sabido siempre mas de derrotas que victorias y de dolor mas que alegrias pero no me voy a rendir nunca!

entre el cielo y el infierno

al parecer siempre que siento mal recurro a este pequeño espacio, eso esta mal, o no? bueno el punto es que cada dia es una lucha para mi y a veces siento que la estoy perdiendo pero mi oraculo dice lo siguiente:



"Esta dicho. si combates en armonia con el universo, no puedes si no vencer. Si combates porque es la unica manera de recuperar el equilibrio perdido, no puedes sino vencer. Si combates porque has agotado todas las otras alternativas, no pedes sino vencer.
¿Pero que significa vencer? Ganar la batalla con sólo hacer sentir a tu adversario el poder del que eres continente, el poderío del universo. Hacer comprender a tu oponente que no tiene caso derramar sangre sobre esta bella tierra. Es hacer de tu enemigo un amigo. Es contribuir a la paz en el mundo. Es cumplir con la voluntad del altísimo. ES VIVIR."


esto proviene del oraculo del guerrero de lucas estrella pero lo que no logro comprender de todo, sobre todo la ultima parte la de VIVIR por eso la destaque creo que es mas complicado que lo que dice este oraculo y en verdad e tratado de enterderlo toda la tarde, pero soy tontito a veces y se que luchar es la salida, pero sera la ultima alternativa? hasta el momento no me ha ido bien en las batallas algunas que crei ganadas las perdi con facilidad y estoy perdiendo esta ultima batalla tmb solo por ser joven e inexperto.

el ser un guerrero es realmente complicado en un mundo que desecho a los guerreros hace siglos pero espero poder mantenerme en pie hasta la ultima batallada y asi poder ver el amanecer una vez mas...

ni si quiera se que titulo poner

mirando a un joven budista que lleva no se cuanto tiempo meditando sin comer ni beber ni ir al baño me pregunto si el sabra todo el tiempo que esta pasando al rededor de el? es dificil saberlo tal vez si o quiza no pero lo cierto es que para el comun de los mortales el tiempo si pasa, para bien o para mal, a veces no sabes porque se pasa tan rapido otras porque tan lento, lo cierto es que cuando mas rapido necesitas que se pase, mas lento se torna todo.


me da miedo francamente pensar que el tiempo se esta perdiendo y que un dia te pasara la factura y diras puta la cage y no hice nada, es cierto tengo tan solo 22 años pero mi mente esta unos cuantos años mas adelante y me pregunto: ¿estoy perdiendo tiempo precioso en cosas innecesarias? a veces creo que todo es muy rapido, otra que todo es demasiado lento, lo unico que quiero es poder vivr mi vida en paz y contigo a solas, poder abrazarte, besarte, sentirte sin pensar que ¡o esto! u ¡o lo otro!, ¡¡¡¡ni siquiera se lo que va a pasar mañana!!!!!!!!!!
solo quiero espera que todo salga bien para mi y mi amor
te amo
por siempre a tu lado.
Nico

durmiendo???

Bueno deberia estar durmiendo pero quien puede dormir en paz sin saber de su propio destino???
hace por lo menos dos meses tenia ganas de hacer cosas, estudiar salir adelante, trabajar, etc, ahora mis estudios los voya a tener que modificar y todavia no se si podre hacerlo, tengo ganas de salir de esta casa donde estoy ahora quiero tomar aire fresco un rato necesito alejarme de este grupo de gente tan autodestructiva que es mi familia que no pueden pasar un dia sin lamentarse por cosas que en realidad no vale la pena lamentarse.
bueno parecso que yo tambien me estoy lamentado pero en realidad estoy sacando fuera de mi todo eso para seguir adelante con mis proyectos que tengo muchas ganas de que partan luego.
tomo un nuevo rumbo en mi vida ¿el destino? quien sabe, pero como se que muy pocas personas leeran esto solo voy a decir que todo lo que soy se reduce a un monton de esperanzas que si la buena fortuna y la sabiduria me acompañan podre lograrlas del todo.



solo espero que esta vez la mala suerte no se interponga en mi camino porque le pego un balazo... (a lo gangster... para mi amor)